• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:20 

Мой подарок на день рождения: разлюбил :)

серьезно.

07:53 



20:06 

30.12.10 22:41
Райком опять закрыт
надеюсь, надолго

17.03.11 19:10
В общем зазнакомился с девушкой.
Встречи, прогулки, цветы, секс...
В любви признался.
Встречаемся по выходным только.

А тут прихожу к ней в гости, и вижу что у нее кто-то был на неделе.
В общем, вида не подал, сцен устраивать не стал. Она приболела, я ей там кашку сварил, поухаживал. Расстались как обычно.

Не звоню. Она мне звонит. А я сказать не могу что знаю, что я не один.
Короче, засада.
А она, то ли понимает что я зна, то ли не понимает. Понять не могу.

Написал письмо, где написал что знаю, что я не единственный у нее.

Такие вот пироги с котятатми.

20:05 

На следующий день после свадьбы Золушка, по годами выработанной привычке встала с первыми петухами (я знаю во дворце петухов нет, как птиц, но привычка от этого не пропадает). Принц слегка похрапывая спал поперек кровати. Легкий запах перегара почти перебивался ароматом букетов расставленных по спальне.

Подоткнув свадебное платье Золушка принялась за приборку в комнате.

К обеду, когда принц проснулся он не узнал свою спальню, все было прибрано и украшено цветами, через полуоткрытую дверь балкона были видны колышущиеся на ветру подштанники и носки принца.

Накинув халат, принц вышел из спальни в поисках Золушки. Он не нашел ее ни в парке, разбитом возле дворца, ни каминной комнате, ни в тронном зале. Но везде чувствовалось присутствие Золушки.

К живописным развалинам в парке была подвезена телега песка и груда булыжников, обер-камергер в грязном фартуке каменщика с унылым видом изучал инструкцию по кладке камней. Вместо клумбы с розами была разбита тыквенная грядка, рядом стоял небольшой мышиный домик. На лужайке возле него кверху брюхом лежала до отвала наевшийся крыс.

В каминной комнате было столпотворение: фрейлины (а их всего неделю назад лично выбирал принц, с одному ему известными целями) дружно штопали носки принца, найденные Золушкой под кроватью. Принц с теплой грустью посмотрел на яркий цветастый носочек, потерянный им в пятилетнем возрасте.

В тронном зале, где принц рассчитывал найти хотя бы короля тоже никого не было.

Голодный принц заглянул на кухню, чтобы стащить оттуда пирог с мясом ущипнуть за задницу смазливую кухарку, но к его удивлению там были Золушка и король, и остальная придворная челядь. Они чистили картошку, купленную Золушкой утром на рынке.



а через месяц отравят.
семь человек одновременно и независимо друг от друга.
их достанет золушкин трудоголизм

20:04 

вот зачем я тут веду этот дневник?
я в детстве сроду дневников не вел. даже школьных.
домашние задания были записаны в тетрадке. расписание помнил наизусть. поэтому, учителя если хотели мне поставить оценку сами вписывали урок по расписанию, задание и оценку. очень удобно.
нет, конечно бывало что я его заполнял на месяц вперед, но на большее меня не хватало. остальные поля были девственно чистые.
это наверное из-за того что память у меня хорошая. из-за нее я такой лентяй. зачем зубрить если достаточно один раз прочитать и информация усвоена? помню все, но неточно.
помню попытку вести "научный" дневник. или дневник испытаний
это году так в 92 или 93 у нас на полки магазинов выкинули клей, который по сути представлял собой раствор нитроцеллюлозы в эфире. серебрянка также свободно продавалась, правда было не достать натриевую или калиевую селитру. зато была аммиачная. путем нехитрых манипуляций с содой аммиачная селитра превращалась в натриевую
натриевая селитра + ПАП (порошок алюминиевый пластинчатый) + нитроцеллюлоза = баллиститное ракетное топливо
вот тогда и вел дневник испытаний, топливо номер такое, состав такойто. самодельный двигатель с корпусом от разобранного электрического моторчика, самодельное сопло с обмазкой жидким стеклом (силикатным клеем)
летать ничего не летало, зато очень красиво двор освещался долгими зимними вечерами
примерно как салют, только не в воздухе, а на земле.

20:04 

подумалось вот: а плохие люди, они считали себя плохими людьми?
Кто у нас однозначно плохой из известных?
Гитлер, пожалуй.
Он считал себя плохим?
А теперь эту мысль примерил на себя.
Неуютно.

20:03 

31.10.08 19:30
а на звезды дольше одного взгляда вы когда последний раз смотрели?

20:03 

телевизор давно смотрели?
нам показывают передачу про то как люди делают ремонт - посмотрел, и вроде как, ощутил свою сопричастность. себе делать уже необязательно.
передачи про то как люди готовят - посмотрел, и вроде как, приготовил. (себе потом пельмешков потом тупо отварим)
как на даче люди работают, самим на дачу уже и неохота.
тв-рыбалка, тв-хождение в гости, тв-танцы, тв-любовь.
досадно.

20:02 

Никогда не замечали на пафосных торжествах очаровательных деток в белых костюмчиках с крылышками. Таких чудесных ангелов, которые выносят кольца, или там еще что...

Где то за кадром есть их мамаши, такие накрашенные тетки, тоже холеные и лощеные как журнал Вог.
Они сдают своих детей в аренду. За деньги. Чтобы эти маленькие ангелы появились в толпе шумных дядек и тетек навеселе. Отыграли свою маленькую роль и удалились. может быть их угостят пироженым. Мама тем временем будет пересчиттывать денежки, полученные от организатора торжества и договариваться на следующий показ.

Ангелозаводчицы.

А еще есть такие же номера с милыми собачками.

А потом детей будут спрашивать когда они вырастут: "Ты чем занимался в детстве?", - "Я в самбо ходил", - "А я в музыкальную школу"....

"А я был ангелом на праздниках"

20:02 

Интересно.
Знакомственные тридцатилетние. Тутошние.
Все налажено.
Все устроено.
У кого есть дети, у кого нет - все едино, устоявшийся жесткий график. Сложившийся круг друзей и подруг.

Бывает, видимо, в сердце иногда тоска и пустота. Но у всех есть годами выработанные способы заполнения и утешения. Алкоголь, старые любовники, подруги. Надолго их не надо. Сняли стресс и вперед, оценивать и выбирать. Себя показывать и на других смотреть.

Такое ощущение, что если в этом налаженном кругу для тебя найдется место с 20.30 до 23.45 по вторникам - то вот оно, счастие от которого ты должен умереть.

Двадцатилетних пойти искать?

20:01 

Скажите, во сколько вы встаете по утрам?
Рано.
Отчего?
Потому что надо на работу.

Хотите вы этого или не хотите.

Это мир диктатуры жаворонков. Им похуй что вы по-настоящему начинаете себя чувствовать человеком около 12 часов дня. Похуй, что самое настроение поработать появляется после 20.00. В это время все настоящие жаворонки разлетелись по гнездышкам и готовятся к отходу ко сну.

Когда то, давным давно, произошла незримая битва. Битва сов и жаворонков. И если совам было все когда кто в какое время работает, жаворонки бились за то чтобы вы работали с самого с ранья.

И жаворонкам все равно, что они выжили благодаря совам, которые сторожили их сон по ночам. Жаворонки подчинили мир.

Доктор, если я ложусь в три ночи, а встаю в семь утра - я сова или жаворонок?

20:01 

Действующие лица: Я, девочка (работает со мной, дизайнер), друг (работает с нами в свободное от работы время)

Сегодня началась выставка.
Вчера с утра я доделал последнюю херовину для нее, думал, все: "в пятницу больше нихрена делать не буду", но в 12 часов дня начался потоп.
У нас офис расположен в цокольном этаже.
Здание новое, в нем расположен выход метро (немаловажная деталь), гидроизоляцию фундамента, то ли забыли сделать, толи съэкономили, это только аллах ведает. В общем, началось все небольших проступлений под плинтусом у соседей, а потом мощное движение воды. Шесть человек, со швабрами и совками черпали воду в ведра, потом все это сливали унитаз. Одновременно, к нам в тот день через Пони-Экспресс, должен был прибыть каталог для выставки с итальянскими открытками, но он по данным Москвы из москвы улетел, по данным Новосибирска, в Новосибирск не прибыл. В общем, в одной руке совок, в другой телефон, черпаю и ругаюсь, ругаюсь и черпаю. Под вечер, когда мы с другом отвозили все что было приготовлено для выставки пошел еще дождь, силы борцов с водой иссякли и вода прорвалась практически через весь офис. Наступил вечер, дождь перестал, таять тоже стало не с такой интенсивностью. Заехали к другу в гараж, взяли лопату, лом, совковую лопату, насос электрический погружной.
Я с лопатой и ломом пошел организовывать сток талой воды через засыпанную льдом и снегом дорогу между домами, народ в офисе помаленьку принялся вычерпывать воду. С ломом работать, сука, тепло! Рядом чистили проезжую часть от снега грейдер и маленький такой, шустрый погрузчик. Грейдер я не догнал, зато погрузчик за две сотни счистил полметра снега, и ручей, текший до этого в направлении лужи напротив нашего офиса, потек в сторону ливневой канализации. Приток воды в офис перестал.
Офисное помещение у нас, условно говоря можно разделить на две зоны: непосредственно жилое и облагороженное ремонтом с гипсокартоном и всякими покрасками и нежилое, уровнем на метр выше. Это нежилое помещение, где свален всякий нужный хлам, находится непосредственно на выходом из станции метро. Если в жилом помещении с водой боролись вычерпыванием, то там вода просто лилась из стен потеками и струйками, прямо на пол, и к вечеру стояла в некоторых местах уровнем сантиметров в шесть.
Осушив жилую часть принялись за нежилую (это где то уже в районе 12 часов ночи). Подключили насос (им друг мыл машину из реки, поэтому, он запитывался от 12 В от машины), провели около 20 метров шланга до санузла, вывели его в унитаз. вобщем к половине второго ночи воды не было.
Пока был весь этот водяной кипишь, звонили и арендодателю, и в Управление благоустройства мэрии и старшему по дому, все кивали, некоторые приходили, сетовали и говорили что потом заставят строителей сделать гидроизоляцию, подадудт в суд на виновных и прочее, а тем временем, весь наш товар, техника и прочее должен как то вдруг приобресть гидрофобные средства, ибо до понедельника никто и не почешется.
Субботним утром офис блестел надраенными полами, но было сухо. Поехали собрали стенды на выставку, начали на ней работать, отзвонились из Пони-Экспресс, сказали что прибыл наш каталог. Я остался работать на выствке, девочка с другом метнулись в Пони забирать каталог. Тем временем, вода в помещении над метро опять начала прибывать. привезли каталог, девочка осталась работать на выставке, а мы с другом двинули в офис на осушительные работы. К нашему приезду воды набралось уже столько что насос можно было просто ставить на пол и он качал воду (в прошлый вечер, насос ставился в ведро и в ведро начерпывали воду лопатой). Спустя час, воды стало заметно меньше и насос стал засасывать и воздух. Меня достало черпать лопатой воду в ведро, взял ломик и в самом глубоком месте выдолбил ямку, чтобы насос там работал постоянно погруженным в воду. Там тоже два помещения с водой, и во втором я тоже решил сделать ямку под насос. В общем, где то на шестом ударе я увидел что в ямке появилась воронка, которую образует убегающая вода. Судя по всему она побежала в метро.
Сейчас прошло два часа, в одном помещении вода по шлангу вытекает самотеком в унитаз по шлангу. Второе (с воронкой) уже сухо.

20:01 

Вчера красил стендик под вечер.
Под утро снился сон, где мне девушка что-то впаривала на французском языке про анальный секс, а я на своем не совсем правильном английском пытался объяснить что мне только поговорить. А дело было в джунглях Пакистана.

Хорошая краска.

20:00 

О львах.
У нас в Сибири водятся львы. В зоопарке, конечно. Но на снегу и морозе.
Сейчас весна и лев с львицей в одном вольере радуются весне и львица, похоже, склоняет льва к сексу.
Но я не о сексе.
Лев рад вниманию, и они с львицей большую часть времени проводят в дальнем конце вольера, подальше от назойливых людей, кричащих детей и умиляющихся бабулек. Поэтому, когда лев подходит ближе он автоматом получает миллион комплиментов и восхищенных вздохов.
Чем и пользуется. Подходит в самое близкое место к зрителям, оставив львицу в глубине вольера. Делает сосредоточенное выражение морды и под шквал комплиментов от теток и детишек гадит по большому.
Я думаю это приятно - гадишь и тебя хвалят.

20:00 


19:58 

Не люблю Новый год.
Точнее, не сам новый год, а то что с ним связано.
Ажиотаж. Нагнетание.
На каждый Новый год снимаются новогодние фильмы. Вы помните какой фильм показывали на 2004 год? Я нет.
На каждый Новый год пишут песни. Это тонны шлака. Со словами "новый год".
А эти вопросы. Где ты будешь встречать Новый год? А куда ты поедешь? Кому какое дело где и с кем. Это подвод к тому что задающий вопрос будет там и там то. Фаллометрия.

А вам не важнее с кем вы Новый год проведете?

19:58 

Много раз натыкался у здешних дам в анкетах: "С сексом у меня все в порядке, а здесь я ищу дружбу и общение".
Милые дамы! И не дамы! А также девушки, женщины, телки и тетки, чиксы, биксы и чувихи. Я считаю что это нечестно - общаемся с одними, а секс с другими. с кем у вас секс, с теми и общайтесь. А если кроме секса у вас с ними нифига не получается, то бросайте нафиг этих личностей и ищите гармоничных отношений.
А то подзаебло, как дружить так со мной. А как трахаца, так с другими

19:57 

У девушка в подписи к фотке: "Мммммм..."
это значит что у нее занят рот и она не может говорить?

19:57 

знакомый.
работает со мной.
зависает на нгс знакомствах.
последнее время плачется, как на какую девушку там не посмотрит, все козероги оказываются.
а он близнец.
очень переживает из-за этого.
а я вот думаю, как кто на меня не посмотрит, процентов 50 близнецы. Тоже, наверное переживают по этому поводу: "Опять, бля, козерог попался, нет бы тельцу какому, или раку."

19:56 

13 сентября 2010 в 22:48
Был сбит лошадью на перекрестке Гоголя и Мичурина
почти все цело
жалко штаны и велик
она меня не в зеркале видела схема ДТП примерно такова: Еду на зеленый через перекресток Гоголя и Мичурина в сторону Красного проспекта (2Гис у всех есть наверное) Километров 25 примерно, вряд ли больше. И тут это чудо со встречной полосы разворачивается с Гоголя на Мичурина. Не тормозит, ничего не делает. Тупо въезжает мне в заднее колесо слева. Страйк. Лечу. Кручусь вокруг своей оси против часовой стрелки. Долетаю до трамвайных путей. В компании со мной велик и ее номер с бампера. Встал. Отряхнулся. Она остановилась. Выбегает смотреть на меня. Спрашивает: "Можно я дальше поеду?". "По какой причине?" - отвечаю. "У меня ребенок грудной, мы в больницу с мамой спешим". Дальше рассказ что киндеру всего месяц, у него грыжа и они едут в аптеку искать серу. Оцениваю ущерб: порванные кеды, штаны, синяк в полладошки, расхреначенная задняя часть велика. Эти две в шоке. Ребенок орет.

Сфотал номер машины, взял у нее номер телефона, дал свой и отпустил. Договорились что завтра созвонимся и на трезвую голову все обсудим. Допер велик обратно на работу на руках, переоделся, спускаюсь в метро, тут звонок, с другого номера. Мужской голос вкрадчиво интересуется: "С вами сегодня ситуация неприятная произошла?" "Угу," говорю, " произошла". Идет разговор о компенсации ущерба, говорю что завтра посмотрю во сколько ремонт обойдется, тогда и скажу. Следует осторожное предложение быть в рамках разумного, "А то я в органах работаю, мало ли что". Пиздец. Нормально же говорили. в общем так.

Дневник n-i-rvana

главная